Je suis heureux… Il y a de cela trois mois je n’aurais certainement pas parié la dessus, vraiment pas. Il y a maintenant deux mois une personne est entrée dans ma vie, je ne dirais pas que notre cheminement fut simple et dénué des chaos inhérents à chaque début de relation, mais je ne regrette rien. Il y a maintenant un mois que nous sommes (au moins pour nous) officiellement ensemble, un mois doux, très doux, ou on essaye chacun de faire en sorte de soigner nos blessures (plus ou moins fraiches d’ailleurs), mais en plus on profite de nous, on se découvre, on s’aime et ça ne s’arrange pas… Mais c’est une bonne maladie !

Alors oui, je me sens bien, je ne suis pas dans le meilleur des états encore évidemment, mais avec son aide et mon envie toute simple de faire son bonheur je crois bien que je suis en bonne voie… Je n’ai pas vu le temps passer, et en plus nous commençons un petit peu à faire quelques plans pour des vacances ensemble, ce qui me remplit évidemment de joie… Vivement que je l’aie à nouveau dans mes bras 🙂

Oh it’s what you do to me

Dimanche, avec ma chère S., après avoir commencé notre après midi dans une foire médiévale bien sous exploitée, nous avons été (sous son impulsion d’ailleurs) voir l”exposition photo du Figaro… Qu’est ce qu’il y a de plus malsain pour un photographe, si ce n’est de faire la photo de sa carrière avec le sujet le plus horrible qui soit ? Quand on se promène dans le temps avec ces photos on se rend compte que notre civilisation, notre mode de vie n’est pas exempt de défaut, et que nous avons la fâcheuse tendance à écraser les autres cultures…

Qu’est ce qui nous pousse, en tant que créature sur cette terre, a déployer des efforts considérables dans le seul but de nous détruire ou de nous faire du mal… Comment d’un côté peut on être horrifié de ce qui peut se passer au Liban, et en même temps fermer les yeux sur le fait que les armes utilisées sont produites chez nous ? Serait ce l’ultime but de tout ceci ? Faire de l’argent sur le dos des autres, les regarder s’entretuer, offrir des prix au gens qui font la plus belle photo de l’horreur ?

Comment peut on souhaiter rajouter une vie de plus sur cette terre ? Comment peut on vouloir lancer dans le monde tel qu’il est aujourd’hui une créature misérable de plus ? Oh oui je vous entends déjà dire que dans nos contrées un enfant sera toujours mieux loti qu’un autre… Mais si on continue à avoir cette vue étriquée du monde, si on continue à faire les choses sans tenir compte de leurs effets globaux, on continuera notre chemin qui nous amène, à très grande vitesse, dans le mur… Alors non, franchement non, pourquoi est ce que je ferais ça à un enfant ? Je préfère vivre ma vie, sauver ce qu’il est faisable de sauver, pour moi, pour elle et pour ceux que j’aime.

Il y a quelques temps de cela j’étais presque sur de ne plus recroiser le bonheur, j’étais la (et las), assis au bord de la route, a l’endroit exact ou on m’avait laissé (ou la ou je voulais bien être vu le peu de volonté que je mettais à m’en sortir).

Il y a des moments dans une vie ou quand on regarde en arrière on se rend compte que l’on n’a pas fait grand chose, que l’on attend quelque chose ou quelqu’un (Attention exagération) pour justifier en quelque sorte son existence…

A la femme que j’aime, et qui je le crois est cette personne pour moi, je dirais : “Regarde dans mes yeux, tu y trouveras ce que je peux t’offrir, mais également tout ce que tu voudras y apporter”, je rajouterais également : “Mon addiction a trouvé son traitement, et c’est toi…”

Au moment même ou j’écris ces quelques mots, la femme que j’aime lit quelques uns de mes errements passés… Je me doute que des questions vont naître dans son esprit, alors j’essaye d’anticiper avec ce petit mot, à son attention et à la votre ami(e)s lecteurs… Il n’y est rien de tout ce qui est écrit ici qui ne mérite une attention particulière, cela a été écrit dans des moments de doutes intenses, dans des moments particulièrement durs, et surtout précision importante, les dates ne sont pas toujours cohérentes non plus…

Sinon pour aujourd’hui, pas grand chose à dire de cette journée, de la paperasse, un pincée d’inventaire, et une bonne de dose de fatigue rendent cette journée particulièrement lente, et j’espère qu’après le repas tout ceci va s’accélérer un peu ! J’ai hâte d’être chez moi, j’ai hâte d’être dans ses bras ! Je ne suis qu’une poussière dans le vent continuel de la vie, la seule chose que je souhaite c’est que la voile de ma vie fasse que je reste le plus longtemps possible près de ses rivages…

Depuis un moment que ce blog clignote gentiment au niveau contenu, je me suis dit qu’il était peut être temps pour moi d’en faire de nouveau quelque chose… Alors me revoilà, back on line comme on dit par ici. Oh je ne vous promet pas d’être le plus régulier du monde, surtout qu’il faut aussi que je m’occupe à nouveau sérieusement de Generation360 (et par la même de JV.Org)… Je commence également un nouveau chapitre de ma vie personnelle, que j’entends mener le mieux du monde ! Alors ne vous attendez pas à une révolution de contenu, mais on va essayer de s’y tenir pour une fois !

Aujourd’hui est une journée calme, il fait beau (pour un mois d’octobre ?), le vent ne semble pas vouloir se reposer et ce salopard nous amène du froid ! Je suis la sur mon bureau, et j’essaye de trouver quoi vous dire, je suis heureux comme je l’ai rarement été, et je crois bien qu’elle l’est également, ce qui fait mon bonheur encore plus. Je n’attends qu’une chose c’est de la retrouver ce soir… Mais bon je vais arrêter de vous éclabousser de mon bonheur, ce n’est pas forcément très cool 🙂

Qu’est ce qui nous défini en tant que personne ? Est ce notre aptitude à vivre avec les autres ? Notre interaction avec les personnes qui vivent et agissent sur notre monde ? Ou est ce que le chemin que nous empruntons détermine notre manière d’être et nous défini ? Je ne saurais pas répondre à cette question, malgré tout je pense que ma manière d’être avec les personnes que j’aime et même les autres me défini en tant que personne, je ne sais pas comment je suis perçu, mais j’entends bien faire ce qu’il faut pour que l’on m’apprécie à ma juste valeur 🙂

On m’a toujours dit, ne tombe pas amoureux d’une fille que tu ne peux pas avoir, dans les tables de la lois il y a écrit “Ne convoite pas la femme de ton prochain”… Bon elle n’est pas encore mariée avec son mec, mais elle vit avec, qu’est ce que j’y peux ? Je me retrouve donc à être tout bonnement entrain de tomber amoureux de S. Une demoiselle qui a presque (mais je ne sais pas encore tout) tout ce que j’ai toujours attendu chez une nana…

Qu’est ce qui pourrais me retenir d’aller dans le mur cette fois ci ? Rien, je vais me laisser porter, même si je doute que cela me fasse du bien, le fait de ressentir cela à nouveau me rend un peu heureux tout de même. Alors je vais laisser vagabonder mes pensées et on verra bien ou le vent me portera.

All we are is dust in the wind

Je me suis lancé dans quelque chose, et je compte bien le mener à bien, je dois mettre toutes les chances de mon côté pour réussir et ne pas me prendre un mur, je ferais donc ce qu’il faut pour, sans états d’âmes… Je ne sais pas ce que je peux ressentir pour cette demoiselle, mais elle m’attire et j’ai envie d’en savoir plus… Et qui sait ? Peut être aurais je la chance d’être heureux à nouveau.

Lights go out and I can’t be saved, Tides that I tried to swim against

Malgré tout, doit on se rendre différent aux yeux des autres pour être heureux et vivre en harmonie ? Je ne saurais le dire, mais lorsque je regarde derrière moi, je ne vois que des choses dont je n’ai rien a regretté, j’ai fait des choix peu judicieux et m’ont conduit la ou je suis aujourd’hui, soit au bord de ma propre destruction, mais si je devais refaire, referais je différemment ? La encore je ne saurais le dire…

Qu’est ce qui fait que je reste comme ça sans rien faire ? Qu’est ce qui fait que je n’arrive pas a répondre à un mail, que je n’arrive pas à bouger de chez moi, faire autre chose que rester devant des séries ? J’attends que la vie m’oublie ? J’attends que quelqu’un daigne s’intéresser à moi ? Pourrais-je continuer ainsi longtemps ? Je n’ai pas les réponses à ces questions, mes pensées reviennent toujours à mon passé d’une manière ou d’une autre…

Oserais je un jour montrer ce que je peux ressentir aux gens qui me sont chers ? Oui et non. Si je montre mon vrai visage, quelqu’un voudra t’il de moi ? Si la part d’ombre que je n’ai jamais osé montrer revient comme cela est déjà arrivé dans la lumière, arriverais je encore une fois à m’en sortir ? Aurais je encore de la chance et personne ne découvrira ce que si tapis au fond de moi ? L’avenir est incertain, mais il est temps de me prendre en main… De le prendre en main…

I’ve seen the future, brother: it is murder.

Aujourd’hui est une journée bien longue, j’ai du mal a me concentrer sur le taf, je suis en manque de tendresse et de câlin, j’ai besoin de quelqu’un dans mes bras, quelqu’un a chérir et quelqu’un a câliner. Je risque d’attendre longtemps ce moment, une grosse dose de courage sera nécessaire je crois…

No one ever died from wanting too much